Paciennte 21 sexo masculino
P: Me pica el vello púbico
M:(No sabía que el vello tenía sensibilidad, por las dudas, piojisar)

Paciente de 24 años sexo masculino, 23 horas
P: Vengo a averiguar que inyección me dieron ayer
M: Cómo????
P: Si, ayer vine, me dijeron que tenía escarlatina y me dieron una inyección. Ahora quiero saber qué era
M: Y por qué no preguntó ayer?
P: Porque ayer no me picaba el cuerpo y ahora si.
M: Debe haber sido un bencetacil.
P: Y me puedo ir igual a Estados Unidos
M: Cuándo?
P: Mañana
M: Noooo
P: Bueno, deme algo para que se me vaya la picazón así me pudedo ir igua
M: (marche una piracalaminaaaaaaaa)

Paciente,63 a, sexo femenino
M: Por qué consulta?
P: Es que estaba de viaje y se me torció la rodilla. Me dolía tanto que tuve que recurrir al seguro. Ahora vengo para traerle los estudios que me hicieron.
(La paciente saca un DVD y una carpeta con 2 hojas)
M: (No tengo lector de DVD, veremos lo qie dice la historia)
Historia:ДПКЕ ijie Kex Keos Бесс.....etc
M: Señora yo no se leer ruso
P: Ah bueno, pero eso fue lo que me dieron
M: Y no le dijeron lo que tenía?
P: No, no pregunté
M:(Gracias Google Traductor que estas en las pantallas)

LA MEDICINA ES UNA SECTA

Pacientes, ambos sexos, todos los días, a toda hora
M: Por qué consulta?
P: Necesito repetir medicación
M: Como habrá visto; médico de emergencia no repite medicación
P: Pero yo no me puedo quedar sin medicación!!!!!
M: Está bien, voy a repetirle. Qué necesita?
P: La pastillita blanca.
M: Cómo?
P: Esa, la redondita, que tiene una rayita para partir al medio
M: Pero usted sabe la cantidad de pastillitas blancas que hay????
P: Pero yo quiero la que tomo yo!!!!!
M: Cómo se llama????????????
P: No se, pero la cajita creo que es celestita
M: Hay millones de cajas celestitas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
     Para que la toma?????????????????????????????????
P: Porque me la manda mi doctor.
    Cómo? Usted no se da cuenta?
    Pero usted mija no es médica????????????????????????
M: "#%&/&//!!!!))=)/#$%/&&&&&

Oh, Oh, Madre, Por Tí Me Fui A Galicia, No Esperes Hijo (pares craneales)

ATILIEF (dolor)

INTOFUROTASEN (exámen neurológico)

SILITAFORSUCONMORESENLA (tumoración)

JURAMENTO HIPÓCRITA

 Juro por Apolo médico(APOLO MÉDICO?????? DÓNDE OBTUVO EL TÍTULO??? EN CUBA?????? SI EL TIPO ERA EL POBRE ENCARGADO DE LLEVAR EL SOL DE AQUÍ PARA ALLÁ), por Esculapio, Hygia y Panacea(QUE NI CAMILLEROS ERAN), juro

por todos los dioses y todas las diosas, tomándolos como testigos,

cumplir fielmente, según mi leal saber y entender, este juramento y

compromiso:

 Venerar como a mi padre a quien me enseñó este arte,(LA MANGA  DE DESGRACIADOS ESOS , QUE ME HICIERON LA VIDA IMPOSIBLE????? VENERARLOS???? POR DIOS!!!!!

compartir con él mis bienes y asistirle en sus necesidades?(JAJAJAJJAJAJAJAJA); considerar a

sus hijos como hermanos míos(ESOS ESTAN TODOS ACOMODADOS , COMO VAZQUESITO JUNIOR), enseñarles este arte gratuitamente si

quieren aprenderlo(GRATIS???????); comunicar los preceptos vulgares y las enseñanzas

secretas y todo lo demás de la doctrina a mis hijos, y a los hijos de mi

maestro y a todos los alumnos comprometidos y que han prestado

juramento según costumbre, pero a nadie más.(SI STU PADRE  FUE  ALBAÑIL MINGA QUE TE VOY A ENSEÑAR!!!!!)

 En cuanto pueda y sepa, usaré de las reglas dietéticas en

provecho de los enfermos y apartaré de ellos todo daño e injusticia(O SEA DEL MINISTERIO DE SALUD PUBLICA).

 Jamás daré a nadie medicamento morta(EXCEPTO CIANURO, QUE UN AMIGO INGENIERO QUÍMICO ME ENSEÑÓ A PREAPAR)l, por mucho que me

soliciten, ni tomaré iniciativa alguna de este tipo; tampoco administraré

abortivo a mujer alguna. Por el contrario, viviré y practicaré mi

arte de forma santa y pura(BUEHH, SANTA, LO QUE SE DICE SANTA, ESA PARTE NO LA JURO).

 No tallaré cálculos(NO, NO LOS VOY A TALLAR, LOS VOY A HACER PARA CALCULAR EL IRPF E AINDA MÁIS), sino que dejaré esto a los cirujanos(Y A MIS CONTADORES QUE ME CALCULAN TODO)especialistas.

 En cualquier casa que entre, lo haré para bien de los enfermos,

apartándome de toda injusticia voluntaria y de toda corrupción, y

principalmente de toda relación vergonzosa con mujeres y muchachos,

ya sean libres o esclavos.(NO TIENE  PORQUE SER VERGONZOSA LA RELACIÓN)

 Todo lo que vea y oiga en el ejercicio de mi profesión, y todo

lo que supiere acerca de la vida de alguien, si es cosa que no debe ser

divulgada, lo callaré y lo guardaré con secreto inviolable(Y EN ESTE BLOGG).

 Si este juramento cumpliere íntegro, viva yo feliz y recoja los

frutos de mi arte y sea honrado por todos los hombres y por la más

remota posteridad. Pero si soy transgresor y perjuro, avéngame lo

contrario.(LA BOCA SE TE HAGA A UN LADO Y LA LENGUA UNA MOÑITA, O SEA QUE TE VENGA UN ACV)

Paciente sexo femenino, 27 años
M: Por qué consulta
P: No puedo mover el cuello por la contractura
M: Bien, ahora la van a examinar.
P: Qué especialista me va a ver?
M: Como?
P: Sí, quiero saber si me ve el traumatólogo o el fisioterapeuta.
M: Señora la vemos en Medicina General, es sólo una contractura
P: Pero quiero ver un especialista!!
M: (Lamentablemente el Torticólogo sólo viene los 30 de febrero)

Aprendamos con alegría

Un poco de neuroanatomía

Hombre, 31 años, 23:30
M: Por qué consulta
P: Quiero hacerme un espermograma urgente
M: Señor, ésto es Urgencias!!!
P: Es que es urgente saber porqué mi mujer no queda embarazada
M:(Bendito seas Padre por impedir la procreación de esta especie)

Entran al consultorio dos jóvenes de unos 15 años, con gorro y sobre el capucha
M: Número de cédula por favor
Uno de los jóvenes mete su mano en el bolsillo interno de su campera
M: (zaz, soy boleta)
El jóven extrae el documento de identidad
M: (zafé)
Suena el celular del otro joven al ritmo de Los pibes chorros. Contesta el celular:
No, no te puedo creer nieri, pero si el Yona es mi sangre, somos parientes, que cagada!
Corta
Le comenta al otro joven: Bo, nieri, Al Yona le dieron 3 años!!!! Qué cagada!!!!
M:(Gracias a Dios)

Yaron 17 años
M: Por qué consulta?
Y: Es que me molesta cuando voy al baño
M: Le arde al orinar?
Y: No, mear, meo bien.
M:(Socorro)

Paciente masculino, 45a, 23hs
M; Por qué consulta?
P; Me pican las orejas.
M: Los oídos?
P: No, no, las orejas
M: Agua y jabón

Paciente Brayan, 17a
M: Por qué consulta?
Brayan: Me cago
M: Perdón?
Brayan: Me cago!!! Nunca se cagó?????

Motivo de Consulta

Paciente masculino, 53a, 21:40 hs
M: Por qué consulta?
P: Porque tengo caspa
M: Señor, ésto es un servicio de emergencia!!!!!
P: Claro, porque no te pica la cabeza a vos!!!!!!

Mujer, 42a, 09:15
M: Por qué consulta?
P: Ay doctora, es que yo soy una persona muy stressada, hago mil cosas a la vez y estoy menstruando!!!!
M:Y?
P: Es que ayer me puse un tampón extra grande porque sangro mucho
M: Y?
P: Y hoy me volví a colocar otro.
M: Y qué hay de malo?
P: Es que me olvidé de sacarme el otro que tenía adentro!!!!!!!!!!!!

TRABAJO DE EQUIPO

LA NUEVA MEDICINA

Y MUCHO MENOS PERMITAS QUE ALGUIEN TE DIGA QUE ALGÚN DÍA TE SERVIRÁ DE ALGO

Motivo de Consulta

Paciente. sexo femenino, 74años, 22:30 hs

P: Dotora ayudeme, estoy desesperada!!!!

M: Qué le pasó?

P: Anoche, después de 40 años volví a tener relaciones sexuales

M: Y?

P; Y si estoy embarazada???? Fijese que yo no puedo tenerlo!!!!!!

M: PASE URGENTE A PSIQUIATRA

Los mejores motivos de consulta

JURAMENTO HIPÓCRITA

 Juro por Apolo médico(APOLO MÉDICO?????? DÓNDE OBTUVO EL TÍTULO??? EN CUBA?????? SI EL TIPO ERA EL POBRE ENCARGADO DE LLEVAR EL SOL DE AQUÍ PARA ALLÁ), por Esculapio, Hygia y Panacea(QUE NI CAMILLEROS ERAN), juro

por todos los dioses y todas las diosas, tomándolos como testigos,

cumplir fielmente, según mi leal saber y entender, este juramento y

compromiso:

 Venerar como a mi padre a quien me enseñó este arte,(LA MANGA  DE DESGRACIADOS ESOS , QUE ME HICIERON LA VIDA IMPOSIBLE????? VENERARLOS???? POR DIOS!!!!!

compartir con él mis bienes y asistirle en sus necesidades?(JAJAJAJJAJAJAJAJA); considerar a

sus hijos como hermanos míos(ESOS ESTAN TODOS ACOMODADOS , COMO VAZQUESITO JUNIOR), enseñarles este arte gratuitamente si

quieren aprenderlo(GRATIS???????); comunicar los preceptos vulgares y las enseñanzas

secretas y todo lo demás de la doctrina a mis hijos, y a los hijos de mi

maestro y a todos los alumnos comprometidos y que han prestado

juramento según costumbre, pero a nadie más.(SI STU PADRE  FUE  ALBAÑIL MINGA QUE TE VOY A ENSEÑAR!!!!!)

 En cuanto pueda y sepa, usaré de las reglas dietéticas en

provecho de los enfermos y apartaré de ellos todo daño e injusticia(O SEA DEL MINISTERIO DE SALUD PUBLICA).

 Jamás daré a nadie medicamento morta(EXCEPTO CIANURO, QUE UN AMIGO INGENIERO QUÍMICO ME ENSEÑÓ A PREAPAR)l, por mucho que me

soliciten, ni tomaré iniciativa alguna de este tipo; tampoco administraré

abortivo a mujer alguna. Por el contrario, viviré y practicaré mi

arte de forma santa y pura(BUEHH, SANTA, LO QUE SE DICE SANTA, ESA PARTE NO LA JURO).

 No tallaré cálculos(NO, NO LOS VOY A TALLAR, LOS VOY A HACER PARA CALCULAR EL IRPF E AINDA MÁIS), sino que dejaré esto a los cirujanos(Y A MIS CONTADORES QUE ME CALCULAN TODO)especialistas.

 En cualquier casa que entre, lo haré para bien de los enfermos,

apartándome de toda injusticia voluntaria y de toda corrupción, y

principalmente de toda relación vergonzosa con mujeres y muchachos,

ya sean libres o esclavos.(NO TIENE  PORQUE SER VERGONZOSA LA RELACIÓN)

 Todo lo que vea y oiga en el ejercicio de mi profesión, y todo

lo que supiere acerca de la vida de alguien, si es cosa que no debe ser

divulgada, lo callaré y lo guardaré con secreto inviolable(Y EN ESTE BLOGG).

 Si este juramento cumpliere íntegro, viva yo feliz y recoja los

frutos de mi arte y sea honrado por todos los hombres y por la más

remota posteridad. Pero si soy transgresor y perjuro, avéngame lo

contrario.(LA BOCA SE TE HAGA A UN LADO Y LA LENGUA UNA MOÑITA, O SEA QUE TE VENGA UN ACV)